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Esto es una carta sin destinatario, es un aviso sin palabras , un mensaje sin voz, esto es para que nunca lo escuches, nunca lo leas, nunca te enteres ni mucho menos te llegue. Esto es para vos sin vos , es para mi sin ser yo . A veces me pregunto en que parte de esta historia me encuentro . Hay dias en que no te recuerdo , otros en que te veo muy lejos . Me despierto entendiendo todo , sabiendo a donde estoy parada y en donde estas vos parada, veo con claridad los caminos completamente distintos que nos separan e imposibles de unir , los veo, y te juro que lo siento. pero aun existen esos dias.... que con hindue blue de fondo , vuelvo a esa mañana ....que con road movie te veo despertando en mis brazos , y se me genera este lio emocional en el que cierro los ojos y dejo que todo aparezca . Algunos creen que soy un tanto cobarde y poco fuerte por seguir pensando en vos , se que muchos lo piensan y susurran en el aire ' ya es tiempo de parar con esto' ...yo no creo estar mal, no creo y tampoco quiero que vuelvas ,si bien aun te veo en mi , me gusta estar asi, si hay algo que aprendi es no dar marcha atras con las decisiones . una vez me falle y deje que las cosas se ensuciaran... hoy ya no me lo permitiria..esta es la parte en que muchos no saben..que te recuerde y te extraÑe no siginifica que te quiera hoy conmigo...todo lo que quedo son momentos que coincidieron , un amor correspondido para ese entonces, una nota y una guitarra. Pero ya dejamos de ser eso,ya paso el tren que nos habia preparado un destino incierto. Lamentablemente aunque mañana quisieramos subir ya no seriamos las mismas , volveriamos a ser conocidas desconocidas....algo mucho mas dificil que dos individuos nuevos por conocerse. Por eso, quiero que me perdones si en algun momento te invoco y llegas a sentirlo, simplemente me gusta recordarnos , no me pone mal, no me alegra , simplemente me da nostalgia. El porque quiero que sea el ultimo regalo de mi sin mi, para vos sin vos.un regalo a la nada misma y todo el universo entero. Si bien me sucede que cada vez son menos cosas las que recuerdo , como un alzeimer que poco a poco comio toda esta historia ,con un pequeño esfuerzo , sobre todo gracias a nuestro querido kevin logro recontruir una mañana , una mañana que despertaba con tu cabeza en mis brazos , otras, observando como ponias tu nariz de tal forma para que puedas respirar bien ( muy gracioso esta de mas decir ) , comenzaba sonando el celular ...y lo dejaba , un poco de vueltas , un poco de caricias , a veces con finales felices, otras con 'continuara'... Nos bañabamos juntas y hay algo que nunca supiste, pero me lavaba los dientes cuando te ibas de la ducha ,nunca me dejaste hacerlo . Luego dabamos inicio a tu seccion peluqueria (secador + planchita = rodete y flequiloco) que duraba el mismo tiempo en que yo preparaba el desayuno ...siempre con detalles ,decorados , salados, dulces , convinados, con flores , con formas , con mensajes ..siempre fueron distintos .muchas veces me escape, muchas veces te escapaste para robarnos unos besos y luego seguir con la rutina mañanera. Tenias esa lucha con la seleccion de ropa con el mismo color salvo los viernes .yo mientras trataba de esconder y levantar los miles de pelos que perdia por dia (que generalmente se acumulaban en esa pelota blanca que tenes de 'velador' ). Tus bailes provocativos mientras te vestias , mis arrinconadas , las risas que siempre estaban a la par de nosotras. La radio o musica que siempre nos acompaño salvo cuando el secador se activaba . aca es donde me detengo y comienzo a perder la memoria, donde tengo que pensar que mas haciamos y no lo recuerdo . Aca...es donde me doy cuenta que estas desapareciendo y como un espectador me molesta esta lluvia visual que se genera , es una historia que me apena llevarla al olvido pero no puedo hacer mas que verlo . ya aparecieron personas y aunque fueron plazos cortos te desplaze sin miedo y sin esfuerzo.....por segundos te vi tan ajena y tan significativamente insignificante en mi corazon que supe que todo esto que escribo hoy y escribi ayer ...maÑana lo voy a leer y no voy a entender porque me nacia tanto amor. o como me a sucedido...lo leo y lo veo tan igual a otros textos. Soy un ser muy pensante , debo reconocer, me gusta poder describir cada cambio que se me genera,analizar cada sensacion. en esta historia no solo me sirvio y sirve para comprender el proceso del duelo, si no que tambien ...para mañana leerme y ver que lo nuestro no fue unico, no era magia, solo era un amor mas, un amor solitario en busca del tuyo ya perdido. Hasta siempre te digo hoy en silencio, para mañana no acordarme .